我頂著紅腫的雙眼料理我媽后事,絕望已成為昨天,我強打起精神想好好送走她。
殯儀館里來了許多她曾經的客戶和老姐妹們,她們抱著我哭,鮮花和吊唁給了我太多安慰。
周思哲非要陪我守靈,熬得眼睛比我還紅,我第一次沒趕他走。
靈堂開了暖氣,我卻還是覺得冷,寒意陣陣襲來。
我好想叫醒我媽,聽她再啰嗦幾句,問問她衣服夠不夠厚。
周思哲勸我睡一會兒,我沒理他,熬著不肯睡,想找保姆問問兒子的情況,卻在手機郵箱里收到林依的郵件。
「陳言言,這可能是一封絕筆懺悔信,能不能求你看完。
我知道自己沒有資格再陪著你了,但當我知道阿姨的事后,我還是最擔心你。
你不知道吧,其實你是個愛哭鬼,小時候受了委屈不愿意說,憋到最后就自己偷偷哭,我都知道的。
還有啊,其實我一點也不喜歡螺螄粉和肥腸,但我不想失去你這個唯一的朋友,只可惜現在真的失去了。
這次你肯定也哭了吧,我恨自己不能安慰你,沒辦法陪你一起面對,我覺得自己才是那個最大的罪人。
如果沒有我,你不需要離開你們的家,也不用自己承受生育的痛苦,更不用把照顧孩子的壓力全攬在自己身上。
也許阿姨也不會這樣突然離去。
不知道這樣說,能不能讓你心里好過一點?和你坦白后,我和周思哲就徹底掰了,也都遭了報應。
他因為得罪客戶,被投訴多次,已經讓公司踢出項目組了,據說即將被裁員,但那已經是我辭職后的事了。
我辭職前,隨項目組又去宴請客戶,卻遇到了比上次更過分的人渣,他們把我同事灌醉,給我下藥,帶我去了酒店。
我躺在那張床上的時候,終于知道沒人會來救我了。Ɣž
我徹底臟了,我想這是老天對我的報復。
家里人幫我報警、打官司,我卻只能每天對著他們發瘋。
我打不通你的電話,我沒有朋友了。
抑郁癥更重,快要壓垮我,我嘗試過割腕,他們就把所有尖銳的東西都扔出去,我喝了大量安眠藥,又被他們送去醫院洗胃。
不用替我難過,這些都是我自作自受,對你和阿姨造成傷害那時候起,我就知道自己不會有好下場的。
等你看到這封郵件時,我應該已經在去往 M 國的飛機上了。
幾次自盡沒成功,我要被爸媽送去那邊的療養院了。
其實周思哲從始至終都是你一個人的奧特曼,我才是破壞你們的怪獸,活該被打跑,我會自己消失,再也不來煩你。
只是好可惜,我還沒見過我干兒子長什麼樣子,但他肯定很漂亮,我猜眉眼長得像你。ŷž
阿姨從小看著我和你一起長大,就像我的另一個媽媽,我太對不起她,我會下地獄,希望阿姨能好好上天堂。
最后,陳言言,少哭一點好不好?以后沒有我這個爛朋友,你的人生會光明燦爛的。」
19
我是恨林依的,也怨過她,但她不該遭遇如此慘烈,那些人渣才是要下地獄的。
我不知道身邊的周思哲知道這些會作何感想。
悲傷隱隱作痛,像暗夜籠罩著我。
一夜無眠,坐到天明。
我抹了一把臉,該送我媽去火化了。
看著她的遺體被推進去,我已經心痛得哭不出聲音。
記得小時候來到 B 市沒多久,爸爸就去世了,但他的離去已經太久遠,久到我已經想不起那時候的憂傷了。
小小年紀時,傷心好像沒那麼多,只要每天能和林依打打鬧鬧一起玩,日子就沒那麼難過。
可現在,當我媽也撒手而去的時候,我卻覺得像天塌了一樣。
我的世界全崩裂了,我的家徹底沒了。
小時候的快樂和輕松,更是一去不復返了。
我倚在周思哲的肩上崩潰大哭,我發誓,這將會是我最后一次依賴他。
因為撕心裂肺太痛苦,壓得我喘不過來氣。
直到拿到那枚小小的骨灰盒,我終于可以騙自己。
看,媽媽還會回到我身邊的。
親眼目睹媽媽火化全程,我連身上最后一絲力氣也耗盡了。
但我知道,我必須重整旗鼓,整理完一切,現在該回到我兒子身邊了。
周思哲還想跟著,被我拒絕。
我媽離去,林依也差點沒了,世事無常,我和周思哲該到此結束了。
「謝謝你陪我送她一程,但是就到這兒吧。」
「我沒力氣和你多說什麼了,從今往后也不要再來找我,我們離婚吧。」
周思哲抬眼,深深地看著我。
我能感覺到他眸中光亮全部熄滅,黯淡失色,也能看出他眼里的血絲不是假的。
他頓了幾秒,眼淚無聲淌下來,歷經幾個月的滄桑,在他臉上早已尋不到我曾經深愛的模樣。
他終于任命般地接受了現實,聲音輕又艱澀,對我說「好的」。
「保重,陳言,這輩子,是我對不起你。」
20
我和周思哲的事情終于告一段落,他凈身出戶。
孩子跟著我,房子也歸了我,他的存款我沒要。
大形勢不好,據說他原先的項目組整個解散,他也被裁員了。