喪葬的事宜，我知道是魏延在偷偷幫我。

吊唁的人不少，至少他老人家是坐過杏壇的人，我因為要招待，過得匆匆忙忙，可是到了深夜，看見什麼東西似乎都能聯想到他。

我想起小時候他帶我放過的風箏，拿小紙條裁成的太乙豬，一下飛，就飛過了好遠好遠。

他這人活得一向簡潔，要不是我回來，他又怎麼會去做大魚大肉。那天他說魚是魚販子剩的最后一條魚，還不是看我回來了，便急匆匆地去買的。

老爸走了的第四天，魏延也來了。

我不知道該以怎樣的目光看待他，好像就是幾個月發生的事，卻將我們生生割裂開來，魏延穿著黑色的風衣，低頭進入靈堂，我們就這麼默默對視著。

「節哀。」

他的聲音，總能勾起我內心最深處的情緒。

「你走開。」

夕陽落入城市灰色的邊緣，我低過頭不去看他，此時的鎮子萬籟俱靜，吊唁的人也來訪得差不多，他就站在我面前，影子籠罩著我。

「要是想哭，就哭吧。」

像是蓄意挑起情緒，又像是無意而為，他的話總是又輕又低，偏要扯著我的心，要我獨白。

這幾天我過得渾渾噩噩，我以為我平靜了，我以為失去一個人我能接受了，可就是因為他一句挑撥，我便前功盡棄。

老爸的遺像，是他生前最喜歡的一張照。

他拍下來的時候還在打電話跟我炫耀，叫我下次也去那家照相館拍。

可不知道什麼時候，彩色的變成了黑白，手機里的那通電話，也再也不會打來。

我從沒想過，我會哭得那麼歇斯底里。

魏延就坐在我的身旁，聽我哭，我哭著哭著想到了他，便一股腦地遷怒于他。

「你也不是什麼好東西！」

我轉過身瞪他，反而被他強行摟進了懷里。

我掙扎，他的手就扣著我的腰，下巴擱在我的頭頂。

「是啊。」

「你放開我，你放開我，魏延！！」

他沒動，依舊把我死死地摁在懷里。

我把眼淚全擦在他風衣上他也不在意，就這樣過了很久，他低頭看我。

似乎是觸及到我眼里的怒氣，他愣了一下。

「我那天要是追上你，你是不是就不會這麼討厭我？」

我沒有回他的話，風吹過的時候，帶起一陣落葉簌簌的響動。

他松開了我，伸手將我的頭發理好。

那天，夕陽剛好沒入了遠方波光粼粼的湖。

他的眼眸漫開慌張與無措，捏著我的肩膀。

「你真的不要我了嗎？」

于遠方的天光之中消逝，我過了好久才找見自己的聲音。

「是你先不要我的，魏延。」

15

后來，我去到了另一個城市工作，輾轉了好幾家公司，近了年底才安穩下來。

其實人的愈合能力很強大的，我于日復一日的工作之中終于不再頻繁地陷入悲傷，說到底，大概是又將老媽走了的那段往事復刻一遍。

以前的朋友說，我變了好多。

是啊，我從前總穿著盈著朝氣的衛衣，現在卻喜歡上了黑色的長裙，頭發也養長了盤起來，露出一段脖頸。

我應對客戶越來越得心應手，慢慢地就變成了老板的得力干將。我曾在深夜喝得再也吐不出來，抬頭，從玻璃里望見從前對魏延說「只要我不喝酒，誰都逼不了我」

的小女孩。

后來我才知道，我得到晉升，不是因為我個人能力有多強，我想不去酒局就能不去，不是因為我這個人多有棱角。

不過是魏延先前打過招呼，沒有人敢欺負我。

我學會了抽煙，不知道是從何時而起，似乎是周身的男人都在抽，又似乎是某一天有人給我遞了支煙，我沒有拒絕。

我只是覺得當香煙在指尖燃起的時候，我總是可以短暫地忘卻某一件事，當煙霧彌漫，我就能短暫地失明一會兒。

我以前討厭世俗，向往的便是能將陽臺的那盆花養好，現在好像也是，只是我日復一日地抽煙，亦或是哪一天喝了太多酒回家，給它一次性澆了太多的水，它就死了。

那天，我看著它，哭了很久。

后來，我換了新的房子，提了新的車，慢慢把那個房子打理起來，當它裝修完成，我坐在空蕩蕩的客廳中間，突然發現我連打通電話說，爸媽你們快來看我新房子的機會都沒有。

新家的陽臺很大，我趴在陽臺上，總在想天上的星星是不是有兩顆是他們兩位，老爸說你看我們的女兒爭氣了，老媽說要那麼大房子有什麼用，趕緊給她托夢叫她把煙戒了！

所以有的時候我連星星都不敢看，我怕看著看著鼻子就酸了。

……

今天，有一個大客戶，我臨了飯店才知道，那個大客戶是魏延。

算算看，我和他多久沒見了？

說不上現在對他還有什麼感情，我從沒有以這樣的角度看見過他，從前都是他晃著酒氣回家，然后一把栽倒在我懷里。

現在，他垂著眼眸，好像自動就能與人相隔十萬八千里，周身無論是誰都要說幾句奉承的話。

似是我看了太久，他朝我我的方向望來，剎那間有什麼在他漆黑的眼眸中漫開，我別開了雙眼。