倒不是因為殉情。

我尋死的原因有很多很多，也是因為我太過于懦弱，什麼事情都能成為壓垮我的導火索。

沈嶼白死后，我患上重度抑郁癥，吃不下飯，睡不好覺，記性更是變得極差。

這遠遠沒有說起來那麼輕松，許多個呼吸著的瞬間，都讓我痛苦不堪。

學習一落千丈，我是極少數補考才通過畢業考試的學生，工作之后，壓力巨大，開始瘋狂掉頭發。

沒有遇上很好的領導，不斷被欺壓，我鼓起勇氣反抗，然后被開除。

不久后，我又找了一份工作，公司不大，領導卻還是那麼拽，仗勢欺人。

但我勤勤懇懇，每天讓自己沉浸在工作中，努力地做好并不喜歡的工作，周末節假日也愿意加班加點，似乎這樣就可以減少因為胡思亂想而產生的悲傷。

二十四歲時，外婆去世，她死前是安詳的。

我與多年未見的母親匆匆見了一面，彼此生疏得像是陌生人。

她定居在國外，早就有了兩個金發碧眼的小孩。

辦好葬禮之后，她簡單地問了一下我的生活，得知我過得還算湊合，就沒有再多說什麼。

我想，也許是因為我與父親長得像，她恨父親，所以也不喜歡我。

也許是這樣吧，我只能這樣想了。

不然我不知道怎麼讓自己接受母親完全不愛我這個事實。

父親會定期給我打錢，除此之外，也沒有更多的關心。

在我有了第一筆工資時，我發短信給他，說不用再給我打錢了，我已經有了養活自己的能力。

他說好。

我問他要不要一起吃個飯，用我第一筆工資哦。

父親沒有再回復。

我想，我的父親和母親是相像的，難怪曾經會相愛。

他們都是那麼冷漠。

沈嶼白走了，外婆走了，這個世界上再也沒有人愛我。

不對，還有程怡，我最最最好的朋友。

她的工作很忙，但在我病倒住院時，她還是不管不顧趕來了。

我坐在病床上，手上還打著點滴，臉色蒼白，仰頭對著她笑：「不是說領導不給你批假嗎？你曠班會扣工資吧？」

程怡沒有回答，她只是看著我，看著看著就哭了。

她說，該怎麼辦啊，林吟，你好像要碎掉了，該怎麼辦啊？

她抱著我哭，眼淚都抹在我的病號服上。

「你笑不出來就不要笑好不好？真的很丑啊。

「你總是那麼喜歡逞強，告訴我你不開心又怎麼樣呢？」

她說：「我們去旅游吧，到處走走，散散心，怎麼樣？」

我只用了一句話就打破她的美好幻想。

「還有工作。」

我們早就不是正值青春的少女，不會再有說走就走的機會和一腔熱血了。

程怡又哭了，她還問我要不要跟她一起哭。

「林吟，你為什麼總是憋著呢，你不開心就哭出來好不好？」

我不是不哭，我很愛哭的，在沒有人看見的地方，哭得撕心裂肺，活活要把腸子哭斷似的。

我早就把眼淚流光了。

病好之后，我又開始沒日沒夜地上班，連上司都有些惶恐，怕我把命搭在上面。

可即使是這樣，唯一一個升職的機會還是被人靠關系頂掉。

忽然就覺得這生活挺沒勁的。

沈嶼白，你是不是把我的運氣也一起帶走啦？

怎麼事事都不順心。

而且我還驚恐地發現，沈嶼白的長相在我的腦海里逐漸變得模糊。

意識到這一點后，我發瘋般翻箱倒柜，找出以前的合照，看了一遍又一遍，直到淚水模糊雙眼。

沈嶼白，原來已經八年了，你已經離開我八年了啊。

是因為我生病了，才會開始忘記你的樣子嗎？還是因為時間過得太久，遺忘成了必然結果？

如果真的徹底忘記，我會瘋掉的。

人海茫茫，現實卻不是小說，我遇不到一個跟沈嶼白長得相像的人。

二十八歲，我還沒有戀愛過。

沈嶼白帶走了我所有的愛，我沒辦法再去愛別人。

所以我一直是孤孤單單一個人。

不知道那個混蛋是什麼時候意識到我無依無靠這一點的，晚上下班后，他將我堵在地下車庫里，想要侵犯我。

他沒有得逞，我用一直放在包里防身的刀刺傷了他，逃走后立即報了警。

那個混蛋只被關了幾天就出來了，他沒有放過我，卑鄙地在公司里造我的謠。

我本以為，清者自清，可等來的是公司以「影響不好」的理由發出裁員通知。

明明錯的人不是我。

我收拾好東西準備離開時，又被中年領導拉到一邊去，他假惺惺地說了幾句客套話，然后問我，那個人說的話是真的嗎？兩千一晚？

我伸手，狠狠甩了他一巴掌。

沈嶼白，為什麼那麼多人欺負我？

沈嶼白，我真的好想你。

我坐在家里冰涼的地板上，身邊倒著幾個酒瓶。

本來我是不能喝酒的，因為需要長期服用治療抑郁癥的藥物，醫生叮囑過禁止喝酒。

可我管不了這些了。

我甚至倒了一把藥，就著酒下肚。

吃了就能睡著了，睡著就不會感到那麼痛苦了。

可是長期服用這些藥，身體已經出現抗藥性，我早就不能再安穩入睡。