他頓了頓，平靜中帶著自嘲：

「還是說，你根本就沒有把我當成哥哥，也沒有把這里當作家。」

一瞬間。

心像是被人用力扯空了一塊，慌張又害怕的情緒如同一把刀，將我割得四分五裂。

眼淚洶涌地滑落，我語無倫次地搖頭解釋。

「不是這樣的，不是這樣的。」

我是真的把他們當作家人看待的。

只是他們對我太好了，我不想拖累他們，我也想做點什麼。

他盯著我的眼睛，垂在身側的手指動了動，又落下。

良久。

聲音很輕：「下次別這樣了。」

然后轉身，走出病房。

看著他的背影逐漸消失在拐角處，我終于忍不住哭出聲。

各種復雜的情緒交織在一起，委屈的、難過的、無奈的，如潮水向我涌來，它們將我捆住，箍得我全身發痛。

生活沒有墻，我卻被困在無形的墻里。

對我好的人太少了，我從小生活的環境缺乏溫度、缺乏善意。

所以突然有一天，當善意無條件降臨時，我渴望又害怕，我不知道該怎麼去回報，我天生就不具備坦然接受的能力，我的內心永遠藏著自卑和怯懦的種子。

意識到自己是個不折不扣的悲觀主義者的這天，我也意識到自己親手搞砸了一切。

人與人的交往就像迷宮，而我逐漸走進了迷宮深處，才發現這個家里每個人身上都有著難以言說的苦楚，人人都是矛盾的共同體。

有很多事情他們不想說，所以我就算猜出來了，也會當作自己不知道。

他們說阿姨是瘋婆子，可是阿姨是我見過最善良最溫柔的人。

她只是因為愛人的離世，一時間困在悲傷里沒走出來。

他們說周海晏是小混混，可是周海晏從來沒有無緣無故動手打人，他給別人紋身自己卻從來不紋，他很愛干凈有強迫癥，他成績很好很聰明。

小付警官喊他班長，他們經常會回憶大學時期。

下意識腦海中閃過許多片段。

在警局時，曾經聽他們說小付警官是公大下來的高才生。

所以答案顯而易見——周海晏也是公大的學生，如果不是中間出了意外，現在會和小付警官一樣，是一名警察。

雖然我不知道其中發生了什麼。

但我知道的是，阿姨希望周海晏能夠安安穩穩，周海晏希望阿姨能夠走出痛苦。

而我爸的存在，是對兩者的傷害。

所以我后悔，但我后悔的是自己沒考慮周全，沒能把我爸成功送進去。

我就是個自大的麻煩精，周海晏生氣也是應該的。

我默默吸了吸鼻子，安慰自己。

沒關系，不過是恢復原狀罷了。

這段時間我已經很幸福了，人要懂得知足。

因為我本來就是一無所有的。

21

我以為周海晏不會回來了。

所以看見他拎著保溫桶出現在門口的那瞬間，我睜大了眼睛，生怕這是錯覺。

他走近，把保溫桶放在床頭。

沒好氣道：

「小孩兒不聽話，教育歸教育，總不能扔了吧？」

我一瞬不瞬盯著他。

眼淚又不自覺地滑落。

他轉頭對視，唇動了動，憋半天才道：

「哭哭哭，福氣都哭沒了。」

語氣有多兇，手上給我擦眼淚的動作就有多輕。

我哽聲：「對不起哥哥，我下次不會了，你不要生我的氣了好不好。

」

他出現的那刻，我不得不承認，所有安慰自己的話都是假的，是我在自欺欺人。

我舍不得他，舍不得阿姨，舍不得那個家。

他不說話，擰開保溫桶，把里面的鴿子湯倒了出來。

吹冷了之后，端在手上喂我。

不確定他的態度，我一口眼淚拌一口湯吃著。

碗見底了，才聽到他開口。

「氣什麼氣，大人不記小人過。」

提著的心放到肚子里，我抑制不住地揚起嘴角。

是失而復得的喜悅。

突然想到什麼。

「哥哥，阿姨知道了嗎？你不要告訴她好不好，就說我去上學了。」

他輕挑下眉，不咸不淡：

「現在知道害怕了？晚了。

「你猜這湯是誰煲的？」

「......」

有時候，不發火的要比發火的更可怕。

阿姨見到我，沒說一句重話，只是心疼得直掉眼淚，怪自己沒照顧好我。

她說我那天要是有什麼三長兩短，她余生都會活在負罪中。

她問我她哪里是不是做得不夠好，沒給足我安全感，才導致我不夠安心。

我愧疚得不知道說什麼好。

滿身是血倒在地上我沒后悔，誤會周海晏不要我了我也沒后悔，但看到阿姨哭我后悔了。

因為我真真切切在她身上看到了作為一名母親的自責和擔憂，而這種情緒我從沒在我媽身上見過。

在醫院住了一個星期，回家后，阿姨為了方便照顧我，和我在一張床上擠了一個月。

幫我洗澡，給我梳頭，替我擦藥，事無巨細。

溫柔刀，最為致命。

我再三發誓保證，自己再也不會出現類似行為，阿姨久久懸著的心才放了下來。

......

生活有時候就是峰回路轉，柳暗花明又一村。

在我以為拿我爸沒辦法的時候。

有天晚上，小付警官和哥哥閑聊，提到最近賭場又有種新型的出老千技術，為此家破人亡的不在少數。