我總是能在他爆發之前及時安撫他。

他也總是能在我生氣之前向我道歉。

我們在那段自由又浪漫的時光里，去探索和嘗試了所有親密關系。

當然，也包括性。

其實坦白說，徐諒在這方便并不擅長，甚至有些缺陷。

這也是他跟我在一起三年多了，才提出這個要求的原因。多多少少，他是有壓力的。

那天晚上我們嘗試了很多次，用盡了能想到的各種辦法，總是不了了之。

最后他大汗淋漓地趴在我身上，不肯讓我看他的臉，小聲對我說：

「對不起哦。」

我拍了拍他。

「你是不是后悔了？」他又小心翼翼問我。

那一刻我的心揪在一起，鼻腔一陣酸楚，我緊緊抱著他，在他的肩膀狠狠咬了一口。

我不忍心看他這樣小心翼翼，我怎麼可以讓他說出這樣的話呢？

與你比起來，我那些所謂世俗的愉悅又算得了什麼呢？

我不是一個容易知足的人，但單單你這個人，就填滿了我所有的缺憾了。

「我愛你啊。」

當時我輕輕對他說。

不知他聽見了沒有。

5

如今回想起來，我從來沒有在徐諒的口中聽到「我愛你」這三個字。

他會用許多其他巧妙的方式來表達，可哪怕我一再暗示，他始終不肯說這三個字。

算了，我也不在乎。

反正我要的并不是一時半刻的表白，我要的是一生一世的陪伴。

大三那年的正月十五，學校剛剛開學，我們在一家吃大蝦火鍋的飯店里過節。

那天沒什麼特殊的事情發生，照舊是他來點菜，我又加了兩個青菜，他要了一瓶啤酒，我喝了一罐熱露露。

我們有一搭沒一搭地說著話，他時不時開開玩笑，我跟著笑幾聲。

我已經忘了那天都聊了些什麼了，只是在火鍋的熱氣中，我看著他的臉，突然莫名地產生了一個強烈的念頭。

我想和這個人就這樣一輩子生活在一起。

我很篤定。

那是我這一生唯一一個從沒有動搖過的決定。

吃完飯我們沿著一條小路走回學校，我把手插進他的衣兜里取暖，快走到學校時，我突然停下來。

「徐諒，大學畢業后，我們就結婚吧。」

他愣了一下，然后握住我的手。

「好啊。我娶你。」

那天的月亮特別圓，大大的，亮亮的，在我們腳下的路上鋪成白紗。

當時我堅信那是通往幸福的路。

可沒想到，那是我余生所有痛苦的開端。

6

變化就是從那個元宵節之后開始的。

起初他只是減少了短信和電話的頻率，很少主動找我，也不再對我噓寒問暖。

我主動去聯系他，他卻用忙碌和疲憊作為借口，一次次拒絕我。

即便見面時，他也總是一副懶洋洋的敷衍模樣，好像從見到我的那一刻開始，就期盼著這場約會趕快結束。

我骨子里是一個極其敏感的人，加上他的性格也不懂得遮掩，很快我就明白我們之間出現問題了。

但當時我自欺欺人地認為，他對我還有感情。

讓我徹底醒悟是在一個雨后的夜晚，我們倆看完了電影，按照往日約會的流程去附近的公園散散步。

公園里由許多親親膩膩的校園情侶，往常我們倆也會在這里駐足溫存一下。

但那天，他低著頭，像逃一樣大步流星向前走。

我輕輕拉著他的胳膊，讓他停下來，然后笑著湊過去想親他一下。

他先是一愣，條件反射一般地微微躲了躲，而后打量著我，才在我嘴唇輕輕啄了一下。

他那一番情緒不過兩秒鐘的事，卻讓我恍然間如夢初醒。

原來不知多久了，他再也沒有主動親過我，抱過我。

每次的親密，都是我主動的索求。

他只是出于禮貌，出于不愿意傷害我的原因，才勉強敷衍的與我相愛。

像是在委屈自己，來恩賜我一樣。

我來不及想太多，在當下我只想弄個明白，便逼著他給我一個解釋。

一開始他仍然在逃避，用的還是那些慣常借口，畢業壓力大，學習任務重等等。

后來見我不依不饒，他像是泄氣了一樣，認真看著我，半晌后才說出一句話。

「對不起小鹿。」

我問他為什麼向我道歉。

「我覺得我在這個關系里投入不進去了。」

投入不進去是什麼意思？

「我很努力的想繼續走下去，可使不上勁了。」

到底什麼意思？

「就是，我沒那麼愛了。」

你沒那麼愛什麼？

「我沒那麼愛你了。」

沒記錯的話，當時聽到這個答案后我笑了一下，我說好啊，那我知道了。

可我佯裝出來的如釋重負背后，是整個世界的瞬間崩塌。

像是深陷在地震后的廢墟，沉溺在黑暗的海底，藏身于刺骨的冰山，也像是走向熊熊燃燒的火焰一樣。

渾身上下每個地方都在痛，卻死不了。

我忍著那股疼痛，用盡所有力氣昂起頭，面帶笑容問他。

「那我們現在怎麼辦？」

「如果你不追問，我們可能還可以再繼續走一段。

」

「我問你我們現在怎麼辦？」

「只能分手了。」

我猛吸一口氣。

「好，我們分手。