我對現狀感到越來越慌張的時候，從沒主動聯系過我的孟齊爸爸，打來了一通電話。

他說希望我能勸孟齊回趟家，他們很久沒見面了。畢竟孟齊連今年的大年夜都是在我這兒過的。

我勸孟齊回家，他窩在沙發上打游戲，一直沒回話。

我多說了幾遍，他突然退出游戲界面，我看他那一局明明還沒打完。

他站起身，并沒看我，拿過他的書包裝東西。

我一時無措，只能幫他收拾。

我多問了一句要不要把腸胃藥帶上，他把書包拉鏈狠狠一拉：「姐姐，你是我女朋友，不是我媽。」

見我怔住，他上前輕輕抱了我一下。他露出笑臉說，那就快幫他看看機票吧，他確實有些想他媽媽了。

我沒想到他那一回，我們再見面就過了小半年。一直到他放暑假。

是他爸知道他要延畢的事，怒不可遏，除了學費和少量的生活費，一分錢都不再給他。

他又從來不攢錢，想來看我就只能自己賺。

他駐唱的收入在我看來很好了，但他大手大腳慣了，一直到暑假才勉強攢出路費。

連住宿費都是我出的。

孟齊拉著行李箱走進我的房門，第一句就在責怪他爸：「他說我以后結婚了他一分錢都不出，讓我自己想辦法過日子。他到現在都覺得我就是個賣唱的，不要臉、沒本事。」

我不敢明說的是，我漸漸也這樣覺得了。

我從最開始的信心滿滿，漸漸開始產生懷疑。

我懷疑我從一開始就只圖那份新鮮感，我懷疑我沒有能力和孟齊過他想要的生活。

但他總是笑著奔向我，在我單位門口等我下班。

他說不怕苦不怕坎坷，只要能彈吉他唱伍佰，能在累的時候窩在我懷里，他就覺得能堅持下去。

他說我真的很成熟很可靠，風雨來時，總能成為他的庇護。

「姐姐，我有時候很羨慕你。你情緒控制得很好，都沒什麼焦慮煩心的時候。」他挽著我的胳膊陪我晚上下班后追劇，但我知道他已經換好了鞋，馬上要去酒吧。

我覺得我能當著陸宇明面哭，說出自己的無能為力，但卻不能向孟齊訴說一次我的煩惱，大概主要是因為習慣了。

從一開始我就習慣當姐姐，在他面前樹立一個成熟、穩重、勇敢、堅強的形象，我也深知這是他離不開我的原因，所以我不會也不敢失控。

我怕已經投入了這麼多，忽而有一天竹籃打水。

三十一歲了，沒有靠山、沒有家世。守著一個還算穩定、一眼能望見未來的工作，不算窮困潦倒但盡全力也只能養家糊口。

我沒有太多的勇氣和精力，在生活、感情或工作方面從新開始。我能守著現有一切不失去，就已經是我能力所及的盡頭了。

所以比起玩不起，我更失不起。

「我知道是惡性循環，但我已經沒法跳出來了。」我深夜扒在陽臺欄桿上，看著城市的點點星火，給陸宇明發了這條消息。

這會兒已經是年底了，我的生日在一月，再過二十多天，我就三十二歲了。

陸宇明說聽著很無力。似乎我和孟齊結婚，我會后悔，我不和孟齊結婚，我也會后悔。

凌晨兩點了，我突然不敢再像大學那會兒，和他聊人生、聊夢想一聊就是個通宵。

我知道他也有他的工作，也有他無法排解的煩憂。

于是我向他打趣說，文藝青年說話是不是都這麼充滿哲理。

他發了個笑臉的表情，用潛臺詞是不想再討論的話回我：「人在深夜里就是容易胡思亂想，其實睡一覺做個夢，醒來也就什麼事兒都沒有了。」

我輕嘆了一口氣，對這個老朋友愧疚又感激：「雖然但是，還是要謝謝老陸這麼多年的不離不棄。」

我朋友不多，工作這麼些年還能聯系這麼勤的，也只有陸宇明了。

非關風月。他明白，我也明白。

很偶爾的，我會在想假如一開始認識孟齊，我也能保持止于友情的距離會不會很好。

高興的時候聊聊他熱愛的音樂，我偶爾奔往他的城市給他捧場，聽他唱一首伍佰的《夏夜晚風》。

至少不會一步錯，步步錯。

【十】

孟齊給我發消息說他馬上登機的時候，我正在上班。

一份文件反復改了八百遍，我頭疼得不行，看到他的消息，潛意識里更煩躁了一些。

為著這份煩躁，我瞬間愧疚又自責。他在盡力向我們的未來奔赴，我竟然最先想起的只有他醉倒后充血的臉。

他放寒假了，在我這兒住幾天，趕過年再回去。

QQ 官方消息給孟齊提醒我最近過生日，他當時正好躺在我腿上，看到后立即坐起身子，問我打算怎麼慶祝，想要什麼禮物。

我也看到了，略感尷尬，只能擺擺手，「我不太搞這些小孩子的活動，怪折騰的，算了算了。」

我去洗水果，回來的時候發現他正捧著我的手機。

他知道我的解鎖圖案，屏幕亮著，他劃拉著，驀地問我：「姐姐，什麼叫惡性循環？」

我心里猛地一跳，下意識沖過去想奪過手機。