她一次又一次為我妥協求和，這讓我忘記了原來的小太陽是多麼驕傲明媚的女孩。

后來的一切像是順理成章，又像是脫韁野馬，我背著她和別的女孩聊天搞曖昧，再到后來我享受這種感覺，在她面前摟著別的女孩的肩膀，說這是我妹妹。

我忽視了她一次又一次的歇斯底里，甚至又好幾次都說要去死，也忽視了她越來越絕望冰冷的神色。

然后——她割腕了，在大四那年。

接到消息時，我愣了許久，我不知道啊，我不知道的。

我瘋了一樣跑向醫院，然后向桃渾身是血地給了我一巴掌，這一巴掌把我打跑了。

我不敢去見她，直到她蘇醒那天，我半推半就地進了她的病房卻拉不下臉來道歉，眼神依舊不耐煩和冰冷。

然后，我望見了她眼里的陌生，她說她記得所有了，卻忘了我——這怎麼可能呢？

我慌亂又無措，卻用冰冷掩蓋，然后摔門離去。

后來，她沒失憶，我們卻真的成了最熟悉的陌生人。

她在二十六歲那年結婚了，李南秋給了她一場盛世婚禮，那是她夢想中的婚禮，她跟我提過的。

我連婚禮都沒去，反而是向桃報復心極重，給我直播。

看著她和李南秋宣誓、擁吻，我在另一邊捂著心臟痛不欲生。

恭喜啊，李南秋，物歸原主了。

可是白南南，我從來沒想過你會離開我，但我知道，永失所愛，是我罪有應得。

17（南哥番外）

【離開你，是迫不得已；尋回你，是此生之幸。】

八歲那年，是我和囝囝的第一面，我媽嫌我性子獨，非讓我去孩子堆里找個玩伴。

一堆孩子湊一塊，能有什麼好場面呢？到處都是打打鬧鬧、吵吵嚷嚷的場面，只有白南南那個才兩歲的小女娃坐在那里，摟著個精致的洋娃娃，安安靜靜的。

我眼前一亮，安靜好，安靜點就能各玩各的，互不打擾。

走近一看，她長得比她手里的洋娃娃還精致。我越看越順眼，就蹲在她面前問：你愿意跟我做朋友嗎？

然后這孩子眼睛瞬間晶亮，臉上的表情瞬間就生動起來了，完全不見剛剛那副安靜的樣子。

她叫我漂亮哥哥，還毫不生疏地牽我的手說：囝囝愿意。

我：……

怎麼辦？感覺找錯人了。

但話說出去了就不能反悔，既然選了她，那這就是我的責任。

剛開始只是因為責任對她百般照顧，但也只是吩咐人去做罷了。

后來不知怎的，慢慢地就變成了親力親為。

可能是對她那對不負責任父母的憤怒，讓我對她多了絲憐惜，又可能是因為這孩子的一顆真心是如此純粹，讓我多了絲感動。

誰會忍心拒絕一個孩子時時刻刻對你的依賴和偏愛呢？

她被我管著不讓多吃糖，明明每天的糖果是那麼少，卻會偷偷攢下來，在我因家族的壓力而疲憊時，悄悄將那些糖塞進我手心。

還會拿那只軟乎乎的小手摸摸我的臉，叫我乖乖的。

家族的強壓讓我窒息，這個小女孩卻給了我安慰。

這可能就是命中注定的安排吧。

但讓我不知道是，我會在她五歲那年被迫不告而別。

那年，我被我強勢的母親綁著上了飛機前往國外，因為我溫柔守禮的爸在國外找了一個女人，這讓我驕傲的母親怎麼忍受呢？

明明我的父母是年少相愛，卻敵不過時間的考驗，終究不能長相廝守。

原來愛情是如此易碎的東西嗎？我不知道。

在他們倆一次一次的吵架中，被夾在中間的我只覺得疲憊。

囝囝，我很想很想你。

但我回不去啊，母親在她和父親的戰場上越來越瘋狂，甚至開始掌管我的一切生活，我沒有聯系你的工具，沒有能力回去見你。

原來無能是這種感覺嗎？

為了回囝囝身邊，我加快了接手家族的速度，在未成年前拿下一個又一個的項目，那些疲憊壓抑的日子里讓我對你的思念和執念越發強烈。

終于，在我十八歲時，我用無數次的勝利拿下了家主的位子。

他們說我是個傳奇，可我并不覺得，我只想回去見你。

在回國的飛機上時，我構思了無數個和你重逢的場面，我在想你可能會怨怪我不告而別，可能會喜極而泣依舊喊我南哥……

可我唯一沒想過的是——你身邊有了代替我的人，而你……把我忘了。

你穿著初一的校服的樣子真好看吶，青春靚麗，簡直是我見過最美的姑娘了。

可你——不再需要我了。

我甚至連沖上去質問你的勇氣和理由都沒有，因為是我害你發的高燒，是我不告而別，錯的是我。

呵，年少成名的李氏太子爺又灰溜溜地返程了。

后來的我遇見了很多女孩，可她們眼里的算計太過明顯了，藏都藏不住。

那讓我無心戀愛，甚至我自己都在算計的泥沼里無法自拔。

我知道你的真心有多麼珍貴，也知道你會怎麼真心對待那個傅明朗。

我無數次在想，如果我沒出國，那顆心會不會是屬于我的？