可她一聽我的志愿出了省，成天赤著腳坐在家門口，逢人經過就開始哭。

說家里養了個白眼狼，考上大學家里人也不要了。

她是舍不得我嗎？

不，她就是怕我跑遠了，以后工作也遠了，嫁得遠了，沒人給她養老了。

自我工作后的每一天，她都在嘮叨著我必須給她養老。

我每個月必須給她所謂的「吃住費」，因為我住家里吃家里，一個月一千二。

還要給她錢報答她的養育之恩，一個月一千。

加起來兩千二。

等我爸交完了電費，她嚷嚷著這個月電費怎麼這麼多，讓我以后記得隨手關燈，不準開空調。

等到送煤氣的過來了，她又說我先墊著錢，晚些時候她給我現錢。

等到出去的時候，看到什麼都要買，嘴里嚷嚷著不花我的錢，最后付費的只有我。

等到逢年過節，張口閉口就是要給我爸買禮物，他養我這麼大不容易，給我爸買能不給她買嗎？

就連家里的狗多吃一口飯，也嚷嚷著我該多交點生活費。

可笑，這狗是她自己抓回來看家護院的。

我并不為給她錢覺得生氣，他們養我到大學畢業，倒也沒在金錢上苛待過我。

我只是受不了她拐彎抹角要錢的方式——一種趾高氣昂的乞討。

偏偏我不能反抗，她站在道德制高點，輕輕松松就能拿母親的身份壓得我喘不過氣，給我頭頂冠上「白眼狼」三個字。

還有年末的時候，她還要查我的銀行卡余額，罵我花錢大手大腳，一分錢都存不下來。

我工作那個月只上了三星期班，工資到手兩千九，她拿走兩千七買了個麻將機放家里。

我舍不得買護膚品和衣服，手機用到藍屏了才換。

出來工作兩年，恰逢本命年，換了個紅色手機，三千塊。

她說：「買那麼好的干什麼？你又不愛惜東西，被偷了怎麼辦，摔壞了怎麼辦？」

想想挺難過的，我上大學的手機不到八百塊，堅持了四年，它從大三的時候一天至少充三次電。

上課在學習通上簽到能卡五分鐘，平時看班級群消息都卡出來好幾次。

我一直沒敢提出換手機的要求。

還是畢業那年，閨蜜看不過去，剛好她想換手機，原先四千多的手機哪里都好好的，給了我。

我那時候沒有窘迫與羞恥，拿到手機的時候只是在感慨，貴的就是不一樣。

她的手機也兩年多了，充一次電還能用很久，也不卡。

我真的沒想過，我拿自己掙得工資買個三千塊的手機也要被數落。

這樣的日子真的讓人好絕望。

我甚至想到了死。

6

我確實用「死」逼過她。

那還是剛畢業的時候，她做了個手術在家休養。

我駕照還沒到手，所以一畢業沒有立馬找工作，而是在駕校待了兩個半月。

其間家里大小事兒都落在我身上，我爸要上班，我不會看著剛做完手術的母親還得洗衣做飯。

可我討厭她說話的語氣。

她就像個主子使喚自己的奴仆，坐在椅子上用手一指，下巴一抬，我就該怎麼怎麼做。

特別是在有外人的時候，語調更加地高昂，炫耀著自己這個奴仆多麼地聽話。

當然，我心里不舒服，卻也沒多說。

爭吵發生在我找工作期間。

我明確表示不當老師也不考公之后，她黑著臉讓我表哥把我介紹到他工作的工廠里，做十二小時兩班倒的流水線。

我不知道她是對自己的女兒不自信，還是想要逼迫我就范，乖乖去考個教資。

當時我不愿意去，她也沒逼我，轉臉又舔著有錢的親戚給我找了個電影檢票員的工作。

我和她吵了起來。

我的工作，我的人生，為什麼我不能自己做主？

當時我已經和很多公司投了簡歷，雖然給我回應的只有兩三家，但至少也是有希望的不是？

她當時戳著我的額頭，滿臉橫肉都在顫抖：「你自己找？你自己能找什麼樣的？畢業幾個月在家好吃懶做！」

想想真是可笑，我爸讓我先安心把駕照拿下來，這幾個月剛好也能分擔家務照顧她。

在她眼里就成了不務正業好吃懶做。

我生氣，轉而找了不少外地公司投了簡歷，準備出省工作。

她再一次用慣用的伎倆，凌亂的頭發，赤著腳坐在家門口，逢人過來就要哀嚎兩聲。

這一次她還有另一件武器。

那就是自己才做過手術。

時不時就要捂著自己的肚子說疼，說我這個白眼狼不想著老母親，非要去外地工作。

她是裝的，就算是真的疼，在我心里她的信用已經是負了。

就像小時候她給我買了一雙我不喜歡的鞋，每次她翻出來我都明確自己不穿。

她就會一巴掌拍在我的后背上，瞪著眼睛噴我滿臉口水：「鞋是你自己要買的，買了你又不穿！浪費錢，你知不知道錢多難掙！」

諸如此類的事實在太多，越想越覺得麻木。

我還清楚地記得，有次她帶我逛街，同行的還有表姐。

她罵罵咧咧讓我挑自己想要的，省得又說她買的我不穿。