她離得幾步遠，不再上前，慌亂地從袋子里拿出一條圍巾，小心翼翼地遞過來。

「孩子，你先別走，」她說，「我就是來送條圍巾。」

「我沒有別的意思，真的沒有，我就是來送條圍巾。」

看著那條紅色帶著流蘇的圍巾，一種憤怒又心酸的情緒充斥著我整個胸腔。

「你看了我做的生日卡片？」

生母使勁兒地點頭。

「我在你的小柜子里找到了你小時候畫的那些卡片，還有一些照片，」她幾度哽咽，「我錯了，我真的錯了，我不知道……我不知道小小的孩子就會有那麼多想法……」

她從口袋里拿出一沓幼稚的卡片。

上面那一張，字跡模糊，歪歪扭扭地寫著生日愿望：「我想要一條紅色帶流蘇的長圍巾……」

她寶貝地用衣服遮擋，生怕卡片落上雪花。

「甜甜，給我個機會，讓我補償你，不只是生日禮物，你所有的愿望，只要我能辦到，我都補償你。」

我啞然失笑，她竟然還記得我的生日。

「這條圍巾你拿回去吧，我早就不需要了。」

她執拗地說現在下雪正好可以圍。

我抽過那張卡片放到她眼前。

借著路燈的光，后面模糊不清的字跡漸漸浮現：

「我想要一條紅色帶流蘇的長圍巾，送給最愛的媽媽。」

生母怔愣地看著那張卡片，未及言語，眼淚便大顆大顆地涌出來。

她大口大口地喘著氣，我的愛穿越時空給了她當頭一擊。

我垂下眼，無意補刀，卻忍不住小聲告訴她：

「拿回去吧，我現在已經不過生日了。」

她隔著淚光疑惑地看我。

我沖她笑了笑：「因為二十一年前，生日那天，我被人拋棄了。

」

雪越下越大，紛紛揚揚。

一如小姨背著我跑向醫院的那天。

雪中的身影漸漸佝僂，我知道那種感覺，痛苦到極致，人是無法站立的。

心啊肝啊，都揪在一起地疼。

生母將那條圍巾緊緊揪住放在心口，顫著手將那些卡片放回口袋里。

她放棄了糾纏。

我卻攔住了她的動作。

將那些卡片拿了過來。

「這些東西，能還給我嗎？」

生母盯著那些卡片，像盯著什麼了不得的寶貝一樣，卻依然點下了頭。

我一張張翻看。

小小孩子對母親的愛，一筆筆都刻在那些小小的卡片上。

久遠的能追溯到幼兒園。

細腳伶仃的抽象小人，頭上涂滿了各色顏料，全世界最美的色彩都給媽媽；

愛心形狀的樹葉，貼起來，貼了滿滿一頁，所有的愛心都送給媽媽；

媽媽的照片，懷抱的位置貼著我的寸照，我要永遠黏著媽媽；

長大的理想，我給自己畫了高高的廚師帽，媽媽愛吃水煮魚，我要天天給她做。

卡片一張張，筆跡稚嫩。

回憶一幀幀，令人窒息。

很快就翻到了一年級的日記本。

第一頁赫然寫著：「要回媽媽家了，這是我最最最最高興的事。」

那一天，我高高興興地走向了噩夢的開始。

那之后的日記，開始變得有些神經質。

每一頁，都在渴求著媽媽的愛。

每一頁，都在害怕媽媽被氣死。

每一頁，都在試圖尋找讓媽媽快樂的魔法。

生母抽噎著。

「甜甜，我真的真的錯了，我不求你原諒我，我只求能補償你，甜甜，只要你高興，怎麼樣都可以。」

怎麼樣都可以嗎？

若是我不想讓她再拿著我的傷疤來試圖觸動我呢。

花架上，小姨剛放了一個炭火盆，給女兒點爆竹用的。

我舉起卡片，一張張，投了進去。

痛苦的回憶，就該燒個精光。

否則像個把柄一樣，時不時地被人拿捏。

火光翻飛，將回憶一幀幀吞噬。

生母跌坐在地，復又爬起來，瘋了一樣去搶那些燒著的卡片。

老公及時將人拉開，她雙腿癱軟，嘴上卻仍然喃喃自語。

對著火盆的方向，一聲聲喚著：「甜甜，我的甜甜。」

13

年關將至，生母沒有再來。

小姨去看，說她已經開始吃齋念佛。

有人來勸，說她已經做到這種程度了，真的悔悟了，應該得到原諒。

我不以為然。

誰說吃齋念佛就是悔悟呢，我反而覺得那是一種自我救贖。

是一種不讓自己那麼痛苦的逃避和寄托方式。

究其根本，不過是她自愛罷了。

一場情感的拉扯，到此落下帷幕。

我贏了嗎？

并沒有。

藥物戒斷，可無數個瞬間，我仍然會想起火光翻飛中那些陳年的卡片。

卡片翻轉，后面一行行新添的筆跡。

「對不起，寶貝。」

「媽媽也愛你。」

來不及細看，卡片已化成灰燼，如那些遲來的表白，瞧不清楚，握不真切。

…………

傷疤永遠都在，可是當第二天陽光照常升起，女兒伸出嫩白的小手訴說愛意時，我張開懷抱，我相信，我終將得到救贖。

后記：

普通的孩子們，終將長大，他們帶著愛或苛責，磕磕絆絆，總會找到自己的方向。

就如一粒種子，它們總會開花，只不過，有的開在春秋，有的開在冬夏。

也或許，有哪個小倒霉蛋永遠不會開放。

可他們來這世間一趟。

你不能。

阻止他們沐浴陽光。

（完）