有年長者從氣憤的審問中抽出身來，樂得笑了笑。還都是小孩子嘛。

等陳曦緩好后，她扶著坐在椅子上，一字一句交代了經歷的過程，好在一切災禍都還沒發生。

我摩挲著褲袋里的一包紙巾，慢吞吞地掏出來，遞給了她。

陳曦使勁兒忍著淚，看到這一幕，紅了又紅眼。

她邊說謝謝，邊抽出一張紙巾，深吸一口，朝我調皮地眨眨眼：「哇，你的紙巾都那麼香。不愧是我家葉落！」

我不習慣這樣熱烈的溫柔，更何況——

熾暖色的燈光下，我站在她面前，沉默著望向她那雙漂亮得出彩的眼睛。是和鐘昀一樣的棕瞳。

她明明劫后余生，驚慌未散，卻在試著逗其他人放松開心，襯得更溫柔更漂亮。

仔細想來，鐘昀身上那份存有的溫柔也是出自她，他在模仿著，用另一種方式留住自己心愛的玫瑰。而那份溫柔，是我一直渴望抓緊，卻從未擁有過的。

我垂下眼，低聲說：「這是你之前送我的，是你的東西。」

是的——

一道身影闖進我眼前，衣角翻飛中。

我看到自己喜歡的人，一把抱緊了另一個女孩子，像是生怕對方會消失。

而被抱的少女，她臉上翻過茫然，反應過來才依賴地、委屈地緊緊回抱住了鐘昀。

「鐘昀！你終于來啦！我……我真是怕差點就見不到你了！」

「阿曦，我再也不會……再也不會來晚了。」鐘昀恨不得把她揉進骨肉里，好日日守護。他的嗓音已然帶了哭腔。

這是我第一次見鐘昀這麼失態。

我想自己臉上的笑容一定很難看，于是我識趣地低下頭，往后退了幾小步，任由自己被半邊陰影掩埋。

——陳曦啊。紙巾是你送我的，香味它來自你，鐘昀也屬于你。

7

我從來不知道自己的記憶力可以這麼好，能鮮活地重現那一幕幕回憶。我像是個舉著刀子的傀儡，被困在黑暗的空間，無法感知外在的時間和動靜，只能在心口一寸寸地刻出屬于他和別人的書信、話語。

我想起鐘昀手機里拍下的那封書信，撕碎又被粘合，隱約看得出陳曦的筆跡，秀氣又不乏灑脫。

信上說：

「阿昀，最近我總是會后悔那時的濫發善心。

假如我沒有信王立的謊話，假如沒去那個巷口的話，我不會得艾滋，不會不敢牽你的手，不會這樣丑陋地怨恨一些人。

我不想了無生趣地躺在病床上等死，對于未來沒有期待是一件非常可怕的事情。

盡管我總是鼓勵自己要溫柔強大起來，但也害怕未來和意外，時時會顧慮懸在頭頂的達爾摩斯之劍。現在，我至少不用再杞人憂天了嘛……有時我也會這樣安慰自己。

我可以盡情掌握自己的未來，每一個明天，或許對我都彌足有趣。我想趁這些時間，還有力氣，去完成我新策劃出的一條遺愿清單。

嗨呀，我才不要為了壞人幽怨悔恨呢。

我特別相信惡有惡報，善有善報。阿昀，也拜托你一件事情。不要那麼兇狠地對待生活，不要做任何多余的事情，不要讓我對你那樣愧疚。忘了我，好好生活吧。

PS：(▼へ▼メ)收收你那又急又兇的臭脾氣，以后交了女朋友，一定對人溫柔點！成熟點！穩重點！更不要讓愛你的叔叔阿姨擔心，給我好好的！

謝邀，問就是愛過。你的前女友陳曦，落筆于某天海邊的晨曦，over。」

8

有那麼一瞬間，我滿懷惡意地想，如果我沒有穿越，抑或假裝沒聽到陳曦的呼救，我是不是還能擁有未來的鐘昀？哪怕是短暫的，需要長久等待的。

但那些未來，也都是我切身經歷過的，怎麼能是假的呢？怎麼能親手把它從我的生命中抹去？我要怎麼才能舍得？

感情大概如此，一定要將曾經雀躍、期待、親手創造的回憶反復刻畫清楚，最好刺得鮮血淋漓，終了再撲一層面具蓋上，假裝一切還好好的。哪怕這淚水咸得像鹽，痛得再難以偽裝，心臟也好好地跳動著，于是我只能往下走。

但我忽略了一件事情，更是低估了陳曦的難纏程度。

9

自從那次救了陳曦之后，她偶爾會叫我救命恩人，熱情又不乏分寸地滲透我的生活。

陳曦甚至給我起了一個親密的稱呼，「葉子」。鐘昀用那種溫柔而慶幸的表情，放松地站在她身后，遙遙望過來時，我見他們都朝我笑彎了眉眼。

他也陪她胡鬧，一改往日溫柔疏離的交友態度，熟稔地叫我葉子，把我歸為朋友一列。

這對我來說，是一種變相的折磨。

我委婉再委婉地拒絕不下數次后，陳曦就屏退鐘昀，偶爾來我宿舍送送水果、小零食，像是投喂什麼小倉鼠似的。

甚至陳曦爭著要護送我去兼職，她講得振振有詞：「葉子，你自己一個小姑娘在外面，實在太危險啦。喏，我不就是個活生生的例子！」

「你幫了我，我總不能無動于衷，至少也要給個表現的機會嘛。

」

護送幾次后，陳曦忽然揚言自己也找到一份同地址的兼職，每天和我同進同出、形影不離的。