我爸在旁邊沉默地抽煙，等我姑姑他們發泄完情緒后道：「考起了，讀還是要讀，你說你要不是遇到我這樣的老漢，哪有這麼好的事，早就讀不了。」

我看著我爸的模樣，他好像老了很多。

頭上也有很多白發。

可是我突然很想抓住一件東西，我感受到了我爸的無力，他雖然為我考上大學覺得有面子。

但同時他把這個當成了一個很大的負擔。

我突然感受到了無盡的孤獨，不被愛。

我在看到其他同學的父母，全心全意地為他們著想，那種不求回報，那種關注，那種憐愛。

羨慕、嫉妒這種情緒一遍又一遍地凌虐著我。

而江城的出現，讓我迫切地想要證明我是被愛的。

是有人在愛我的。

他那天頂著烈日，從他那個破爛得很的包里掏出他打工攢的錢給我，擔心地道：「蔡慧，你不能放棄呀！你必須讀下去。」

在他心里，他覺得我會放棄。

他怕我撐不住。

他太不了解我了，對我而言。

只要有一絲絲的機會我都會抓住，我怎麼可能放棄。

我這種人，是不可能放棄的。

我不知道怎麼形容他，明明自己都過得不好。

明明自己就身在泥濘里。

居然還有多余的善心給我，真是傻子。

怎麼會有這麼傻的人？

可是這樣一個人，居然會讓我下意識地想要靠近。

他只要站在那里，我就覺得天不會塌。

高二那年，他媽媽生病了，他就輟學了。

我是一個極其自私的人，自私到極點，可是那一刻，我第一次生出了想要幫一個人的想法。

我和他都在泥濘里，看他越陷越深，并不會讓我感覺到快樂，只會讓我惶恐。

我們的家庭都沒有抵御風險的能力，即使我們想要通過走學習這條路，也走得如履薄冰。

我第一次對一個人說實話：「江城，要不我先借錢給你，我手里還有一萬多，可以借你五千，你再去找其他人借些，再堅持幾年好嗎？」

「你弄那些居然掙了這麼多？那你要好好放著呀。」他只震驚了一小下，就像是哄小孩一樣哄了我兩句。

我被他這種態度惹怒了，然后丟了句：「隨你！」

但是在他真的去辦退學手續時還是忍不住，最后攔了下他道：「你可以不要這麼幼稚嗎？」

他沒說話，只是沖我無力地笑了笑。

我透過他，好像看到了我自己。

心酸，無力，憤怒，一時間充斥著我的胸腔。

后來他一直在外打工，但是一學期還是會回學校幾次。

每次給我帶很多吃的，還給我充飯卡。

我們以前是同桌，我最開始是拒絕著他的好意。

可是他只是笑笑說：「不如就當你借的，你以后還就行了。」

我不止一次問過他為什麼要這麼做？

直到有天晚上下晚自習，已經特別晚了，他來見我，說很快就要出省去打工了。

給了我兩千塊現金，我又問了那個問題。

他終于給了我答案，他說：「我就是想看看你能走多遠！」

他說這話時苦澀地笑了笑，我聽著只覺得滿心酸澀。

我第一次收了他的錢，我有種感覺，如果我不用這個和他扯住，我們最終會漸行漸遠。

漸行漸遠這個適用于很多關系，我也曾有過關系還可以的朋友這樣。

但是那時我只是很坦然地接受。

可是他，我有點不想，我也想看，不一樣的路。

他能走得怎麼樣？

已經跌落泥潭的人，還能爬出來嗎？

江城的成績其實比我好，我最開始跟不上的課程都是他給我補的課。

我能感受到他的無奈，他的不甘。

我作為班上的「拼命三娘」，教室的鑰匙一直在我手里。

我拿著鑰匙每天清晨開門，他總在恰好的時間于不遠處出現。

冬天的早上天色黑黑的，我壯著膽子早起去開教室門。

他就在我不遠處，成了我的膽子。

我真的天賦不好，班主任拿我做案例去鼓勵其他同學說：「你們好好學嘛，隨便學都能考上，不像那個蔡慧撐死讀個二本。」

大家都習以為常。

只有他站出來為我說話，他說：「一個老師該說這樣的話嗎？好掉份！」

班主任惱羞成怒地說：「龍生龍，鳳生鳳，老鼠生的兒子會打洞。」

多余的話我聽不進去了，我看見江城的手緊緊地握著。我不知道我能做什麼，我只能在老師罰他站時。站起來陪他一起，來表明我的態度。

我用草稿本寫了一句話給他：「他們說的不重要，我們會成為什麼樣的人是我們自己來決定的。」

江城是我那時候收到的最大的善意，我穿的不好，冬天只有兩件外套換著穿。

我用時用帕子打濕擰掉大部分水，把衣服抹一遍，然后再用肥皂去蹭。

再拿刷子干刷，最后再用帕子擦一遍。

可是次數多了還是得洗，有時候一件已經特別臟了，另一件還沒干。

女孩子的自尊心讓我穿了那件還有些濕漉漉的衣服去教室，冬天的早上，衣服上還在冒氣。

突然所有人的眼光都盯著我，江城把他的外套給我穿，然后把我的衣服拿去鍋爐房給我烘干。