沿途，我還看到了很多背著大背簍砍柴的女孩。

我幾乎是皺緊了眉進到第一戶人家里。

「呀，新面孔噻，快過來快過來！」

有一個女人看到我，放下手里正在掰的玉米，很熱情地將我迎了進去，還招呼著一個女孩去燒水喝。

我有點尷尬地被迎著坐在板凳上，將手里的東西給她。

是些衣服跟書。

那個女人太熱情，令我有些不知所措。

她的年齡跟我媽差不多。

我第一次被這樣照顧，雖然有些尷尬，但心里有點暖乎乎的。

但是下一秒，我就看到女人將在鍋爐前的女孩拉開，然后將我剛剛帶來的書扔進火里當柴燒。

我皺了皺眉。

「那書……不看嗎？」

「啊？」

女人笑著轉過頭：「看不懂的，也不知道上面有啥，但是燒火旺，好使！」

我看著旁邊畏縮著看我的女孩，我招手把她喚過來。

她扎著兩個小辮，有點黑，兩頰是紅的，眼睛卻很亮。

「上過學嗎？」

她遲疑著點點頭，又搖搖頭，眼神里有些迷茫。

女孩起碼是上初中的年紀，卻不知道什麼是上學嗎？

我皺著眉問：「姨，孩子上過學嗎？」

「上學？俺家三代往上數都沒人上過學，在家守著俺的田挺好，也活得起。

「你們大城市的孩子，俺們沒法比，丫頭，快，去拿個碗。」

女孩眨眼看了看我，沒說話，轉身走進屋里。

我胸口突然有些被壓得喘不過氣。

這里的人也被圈住了，被一種莫名的框子罩住，然后安然生活在這方寸之間。

默許了自己的生活本來就這樣，不去做出任何改變。

就好像……

我媽一樣。

突然，屋里傳來一聲嬰兒的哭。

猛地跟我記憶里弟弟的聲音重合。

我抬頭去看。

女人連忙將壺扔給女孩，去屋里哄孩子。

「俺去看你弟，你照顧好客人。」

女人說完沖我歉意地笑了笑，然后連忙進了屋。

我看著那個女孩費勁地提起那個很大的壺。

她小心翼翼地將滾燙的水倒在碗里。

我猛地站起身，去幫她把水倒好，然后揚聲說了一句「我走了」，提起剩下的東西走去下一戶人家，滿腦子是小時候的場景。

這一刻，我再次升起對我媽密密麻麻的惡意，以至于我如果再見到那個女人，會有種深深的厭惡感。

我一步步走在泥濘的路上。

轉移注意力般看著沾滿泥土的鞋上。

但是沒有成功。

我到底在厭惡著些什麼？

厭惡我媽對我做出的事嗎。

厭惡她這個人嗎。

她做錯了什麼呢？

是沒有好好對待我這個親生女兒，還是嫉妒我這個親生女兒？

又或者是她將她所經歷的，原封不動地套在我身上呢？

在我眼里她什麼都做錯了。

但是在她眼里呢？

她好像只是麻木地做著一些她所認為的，會正常發生的尋常事。

不論是女孩子得不到重視，還是女孩應該對男孩做出的犧牲，在她眼里好像都正常化了。

我不可控制地想起高考那天我被她困在車上的畫面。

那時候的絕望，跟她被所有人告知不允許去上大學時是一樣的嗎？

應該是不一樣的。

她早就習慣這樣了。

我停下腳步，靠在墻上，抬頭看了看太陽。

在那些惡意褪去之后，我心里滿是無力感。

我厭惡的是人，還是厭惡這種被一些人當成理所應當的惡心思想。

其實，剛剛我就察覺到這里大部分都是女人，男孩都很少。

我問了這戶人家男孩都去哪了。

她們說。

上學去了啊。

男孩不上學有什麼出息？

我頓住。

這里不是沒有學校，只是沒有讓女孩去上的學校。

男孩不上學有什麼出息。

男孩不上學有什麼出息。

這句話不應該是這樣的。

它不應該有一個限制性的主語。

但是她們不理解，她們沒有見過，不懂女孩子也應該漂漂亮亮的，女孩子也有自己想要的東西，有自己的事業，女孩子也應有一份機會去實現自己的夢想，女孩子也有勇氣和決心去面對一切。

女孩子……

也應去看看這世界所有的美好，也應擁有獨屬于自己的人生。

而不是被人框住，渾渾噩噩為了別人度過。

不是被一些人徹底捆住，傀儡般活著。

我嘆了口氣，看著院子里一起玩的孩子們。

我發現。

我沒有那麼反感我媽了。

那種小時候的同情又回來了。

我現在反而可憐她。

可憐她所放棄的一切，可憐她現在的麻木生活。

……

我將要分發出去的書收起來，坐在村口的大樹下，招呼了幾個女孩，講起書上的故事，盡量用生動的語氣，繪聲繪色地講述那些精彩片段。

圍在我周圍的孩子越來越多。

我不得不提高音量，用語言為這些孩子打造出另一個世界。

其他同學在發完物品，回到村口看到我們之后，他們也一人拿了幾本書開始講起來。

我們盡力為這群孩子搭建精神世界。

搭建一個足以強大到沖破現實的精神世界。

直到最后，我講完了三本書，喉嚨干得厲害，也到了我們回去的時間。

最開始沒有孩子愿意圍著我，現在有很多孩子圍著我依依不舍。