」

「還有你哥，你那麼有能耐去把你大哥的腿治好，去啊！」

我望向他，咬咬牙，一字一句道：「或許，這就叫報應。」

爹爹瞪著眼睛，第一回打了我。

80

我總覺得悲傷的氣氛要配合一場酣暢淋漓的雨天，只可惜今天是難得的艷陽天。

前面的司機時不時偷看我一眼。

我笑著調侃：「這麼大還被爹爹打太丟人了，幫我保密千萬別說出去。」

司機趕緊點著頭說不會說出去的。

我望著車窗外的人，忽然很想跟許君初又或者黎音說。

我現在變得很堅強了，居然沒有哭。

結果我的堅強只堅持到了自己一個人。

在房間里擰著梳妝臺上壞了的八音盒，上面站著的小女孩怎麼都不動，音樂怎麼都放不出來。

我被氣哭了好久好久，哭到自己都覺得自己煩。

我一點都沒有變，只是現在已經沒了讓我肆意發泄的地方而已。

81

佐藤將軍麾下最得力的心腹被暗算了。

尸體扔在他們總辦處，成了好幾天的頭條新聞。

陸執的動作很快，在機要位置全都安排上了自己的人，他不給對手任何喘息的機會，有些戰爭明里暗里地都在進行。

父親一直讓我回去，他要求我在陸執那里給他偷一樣東西。

我不想知道是什麼，也不想偷，我就想安安靜靜裝作什麼都不知道，每天去后院看看花。

很長一段時間里，我都會為別人的故事哭泣。

誰家又死了最后一個孩子，誰家又被洗劫一空，誰家的頂梁柱又戰死沙場。

甚至有時候出門買份報紙，遇見一位垂頭喪氣的老人都能腦補一出痛徹心扉的故事。

又或者看見斷橋上等候愛人回歸、獨自掩面的女子也能同病相憐地難過流淚。

我天真地以為我逃跑成功了。

直到大哥打電話過來沖我吼，爹爹快死了你還不回來嗎！

82

我不喜歡用宿命兩個字來詮釋人生，可越不喜歡，我越是被困在宿命里。

動彈不得。

83

爹爹一直沒能給出佐藤想要的東西，佐藤開始懷疑他。

我趴在爹爹床邊，他的五根手指頭都被剁了，那只手打過我，也撫摸過我的頭，告訴過我，他會把世界上最好的一切都給我。

爹爹醒過來就問了我一句話，當初為什麼沒和許君初離開。

因為爹爹在包袱里放了一張紙條。

他說，汝與吾之愛女，遂愿此生無恙。

落款不是「父留」而是「原諒」。

我怪過父親，可作為他的女兒，我既做不到幫他助紂為虐，也做不到和他永不來往。

父母對子女的愛是無私的，子女對父母的愛是真摯的。

真正的宿命是，明明是錯的，卻沒有對的選項，明明是黑暗，也只能硬著頭皮前行。

無論如何，人還是要活著的，才不會回過頭時去談那些后悔。

我極力說服著自己。

84

許君初，如果有一件事你明明知道是錯的，可你無可奈何，那到底是定義成有罪還是無罪呢？

對我來說，最難踏進的就是陸執的房間。

我在督軍府那麼久，一次都沒有進過他的房間。

有時候是害怕，有時候是逃避。

正因為如此，沒有人會想到我進他的房間。

父親讓我偷的是一份抗日積極分子的詳細名單，明天交不到佐藤手上，他不會再庇護宋家，佐藤例行斬草除根，疑心重，爹爹在他身邊待過，他不會放過爹爹。

母親帶著姨娘們跪在地上求我，大哥讓我清醒一點，他大聲質問我，你能眼睜睜地看著爹娘去死嗎。

他告訴我，我姓宋，應該守護的是宋家。

我懷著某種僥幸的想法，比如，我沒找到，比如，陸執闖進來發現了我，又比如，佐藤突然不需要這份文件了。

我奢望著這些比如發生，來減輕我的罪惡感，對父母的罪惡感，對陸執的罪惡感，對國家、同胞們的罪惡感。

這些比如都沒有發生。

我順利地在床頭柜底下摸到了粘在上面的文件袋，打開后，是一些人的信息。

我怔然地蹲在那里，偏偏這麼巧，偏偏陸執今天就是晚回來，偏偏傭人們今天就是沒上來打掃房間。

我有點透不過氣，我清楚地知道自己在做什麼，可我無法不回想我在宋家長大的每一個瞬間，那里有我的父母，我的兄長，我自小相處到大的親人，那里幾乎是我短暫十幾年人生的全部。

我離開了陸執的房間。

想起了很久以前，許君初讀到無國不成家這句話的時候問我，你覺得是國重要還是家重要。

我從來不覺得這是道選擇題，所以我沒回答他。

許君初好笑地揉著我的腦袋，眼睛里閃著光：「我覺得，國重要。」

許君初一直有崇高的奉獻精神以及言傳身教的愛國理念。

我沒有他那樣偉大，不過我總要選擇自己認為對的答案。

是非格局，大家小家，或許沒有所謂真正的答案。

我一步踏著一步，從嗓子眼窒息到心臟，可當我打開自己的房門，看到陸執坐在我的梳妝臺前的時候。