我們望著彼此，他的眼眸漆黑透亮，讓我有種很熟悉很熟悉的感覺。

……我想起來了。

從前等奶娘老嬤嬤們睡著了，我就會偷偷爬下床跑到后院的柴房里找陸執。

他側著身子睡在稻草上。

我問他為什麼不躺著睡，要側著睡。

他也是不說話，就這麼看著我。

我覺得好玩，就學他側躺著睡覺，盯著他看，柴房里又黑又亂，連他的臉上的輪廓都看不清，但伸手就能摸得到。

我很喜歡逗陸執，可他每次都會抓住我亂摸的手，低斥一句「別動」。

那時候，我不知道他是不是真的睡著了，時不時就會問一句：「陸執，你還在看著我嗎？」

他往往要過一會兒才會回答一個「嗯」字。

現在，我們望著彼此的臉，那麼清晰，我不用問就能知道。

他正在看著我。

61

也不知道時間過了多久。

或許他也陷入了回憶中，而我的記憶貧乏模糊，更多的我也想不到什麼了。

對陸執來說可能也不是什麼好記憶。

當年的他一無所有，寄人籬下，給害死自己父母的仇人做事，他應該是痛苦的。

我簡直不敢想象，我當時居然還在他面前不知死活地蹦來蹦去。

幸運的是當年的我很小，根本察覺不出旁人對我是好意還是惡意。

思想單純地覺得每天打我手板的先生是壞人，給我買糖吃抱著我玩的姨娘們是好人。

后來發現姨娘們的糖和抱都是在爹爹面前才會有的，先生的手板讓我從歪歪扭扭的字寫成了端正秀氣的小楷。

所以我從未覺得陸執可怕過，只覺得陸執好玩、奇怪、有趣、可憐，模樣也很漂亮，喜歡和他待在一處，和他說話，就算只能得到他鮮少的回應，我也會不厭其煩地坐在臺階上晃著腿一句一句地說。

而現在，我只覺得陸執恐怖、危險、可怕，是隨時會讓我家破人亡的殺手，是讓我愧疚、心虛、失去尊嚴、失去愛情的罪魁禍首。

我現在和其他人一樣不想靠近他。

別說靠近，連看他我都會下意識地判斷能不能看。

「宋安然。」

他沙啞的聲音打破了我的思緒。

我等待著他能和我說什麼話，是又要說「我絕對不會放過宋琨和宋子堯」。

還是說「你爹和你大哥是殺了我父母的兇手」。

可他只叫了我的名字便再也沒有說話。

我懷疑我是不是出現幻聽了。

就像我現在都在懷疑做手術前陸執到底有沒有給過我一條吊墜。

62

「你想說什麼？」

「手術前，你是不是給了我一條吊墜？」

「里面的字好像是我從前寫的。」

他好像沒聽到我說話一樣，只看著我，我覺得有些尷尬，只好自顧自地說著。

「我后背會留疤嗎？」

「那應該很丑……」

陸執長久的沉默讓我胡思亂想起來，我猜不透他在想什麼。

他不說，我索性也不說話了，他望著我，我也不避諱地望著他，望著望著，我就叫了聲他的名字。

「陸執。」

「嗯。」

他居然回應了我。

每回我叫他的名字，他都會有一瞬間的停頓，很短，但并不難以察覺。

我垂了眸，跟小時候一樣問他。

「你還在看著我嗎？」

這次，他沒有停頓，啞著聲音直接回答：「在看。」

這回換我沉默了。

窗外有風，但吹不到房間里，只有樹影隨風而動的斑駁痕跡，昏暗的光線中，我朝陸執伸出了手，卻穩穩頓在了半途中，最后收了回來。

我莫名覺得悲傷。

有些痛苦直往人心口里鉆，鉆得人生疼酸澀，卻無法言說。

我和陸執有著最奇怪最畸形的關系，我們之間沒有愛，甚至也沒那麼恨。

可能他恨我吧，我是他仇人的女兒，但我的確沒那麼恨他。

他存在我記憶意識最淡薄的年紀，即便他奪走我的愛情和自由，但我仍舊覺得他很可憐，陸執可憐的形象從幼年就根深蒂固在我的腦海里，時而和如今的陸督軍重合。

更何況這場悲劇的源頭是我的父親和大哥，要我怎麼恨他來報仇。

可如果他殺了爹爹和大哥呢？

我想，那我應該就會很自私地恨他了，沒人會大義凜然到寬恕殺害自己親人的兇手。

這個難題拋給我，我也會同樣回答，絕無例外。

所以說，這是條冤冤相報何時了的死路。

「我該怎麼辦？」

記得以前我遇到難題也老是愛問別人我該怎麼辦，要是大哥和爹爹一定會說交給我吧。

如果是許君初，他肯定會先嘲笑我一番，再摸摸我的腦袋，行吧，大小姐，我幫你。

如果是黎音，她一定更希望我能自己去解決，她總是說我可以活得跟她不一樣。

陸執沒有回答我，反而閉上了眼睛。

我也閉上了。

眼里沒了對方，有些話我們反而更好說出口。

「今天，是我父母的忌日。」他說。

我心底一顫，什麼話都再說不出口。

「在宋琨面前殺了宋子堯，再親手殺了宋琨，是我從十五歲開始便想做的事，我是靠著這個念頭活下來的。」

原來，閉著眼睛也可以流眼淚，只是看不到對方流眼淚而已。

陸執的聲音沙啞沉重，他緩緩道：